TtoN!!!!

Caminos Destinos cambiantes; destinos continuos…

Mirando tus ojos coincido contigo en un encuentro conmigo; encuentros furtivos, encuentros que matan, encuentros con gracia en el coincidir de tu camino que se funde un instante con el mió a través de un rumbo que el hombre llama destino…

Nadando en tus ojos indago con algo… que cuando lo encuentro desnudo me siento, totalmente indefenso; ante la sencillez que emana en el calor un corazón que esta en busca de una renovación.

En el encontrarme de esta conmoción mi alma se alegra plenamente se llena. Buscando palabras no encuentro ninguna que baste un instante para poder expresarte con tanto detalle … Te quiero

en el aire

No cabe duda que la vida es un misterio y entre más nos arrastramos en su cauce mas fascinante es. Todo lo que hacemos y expresamos se quedara en el aire para otros que en su momento lo tomaran y lo harán tan suyo; quizás por eso es que hoy cosecho estas palabras de aquellos que en sus tiempos las dejaron flotando aquí para que hoy las tome prestadas. Y en memoria de aquellos desconocidos del pasado y del futuro. Solo me queda imaginar que el ciclo de la vida es tan repetitivo que quizás por ello es que no somos eternos…

Lady Gaga - Speechless (Live at the VEVO Launch Event)

Hay mucha diferencia entre el sueño y la realidad, muchos quisieramos que nuestros sueños se hicieran realidad pero la verdad es que muy pocas veces ocurren. En esta vida todos vivimos de ilusiones y luchamos por ellas tanto que en ocasiones no distinguimos entre que es un sueño y que es la realidad.

Cerrando los ojos y respirando profundamente, dejandote llevar y sintiendo una sensación inolvidable, transportandote por un camino de brisas donde te lleva al lugar deseado con la persona deseada, parandose el reloj de tu corazon y sacando las palabras que se hundieron en tu yo mas profundo. Levantas la cabeza y mirando al frente sacas esas letras que uniendolas haces encoger a tu alrededor tanto que el aire se transforma en sentimientos golpeandote hasta hacerte despertar….

Pero no importa que fuera un sueño porque era tan real que la persona que te acompañaba, la que darias el mundo por tenerla, la que haces que tu sangre brille y deslumbre tu cuerpo por dentro, le llegue ese aire que creaste y que solo ella puede sentir, tocar y responder, entonces es el momento en que debes decir, hacer y afrontar lo que eres!!!………. un sueño o una realidad

Open Mind

Objetivo es el mundo… demasiado lejos me dijeron, y pintaron fronteras en mi cuerpo, se dividieron mi piel en trozos y dijeron:Este cuerpo es mío, este trozo en especial es de mi propiedad, y quien se atreva aquí a tocar, tenemos pleno derecho a matar… Y crearon leyes sobre mí, pintaron mi cuerpo sin mi permiso, y me expropiaron mi vida porque quisieron… ahora vago en silencio sin importar mi cuerpo. Es tu cuerpo… no sé dónde quedará el resto, y tengo miedo a la oscuridad que encontraré al final… por ello… objetivo es el mundo, menos, es perder el tiempo… ahora estoy seguro de ello.

No duermo… no tengo remedio… no encuentro sentido a dormir sin no sentirme muerto… tengo miedo a cerrar los ojos, y despertar en una eternidad de sufrimiento, o con alas a las ordenes del viento… ¿qué será de mí cuando ya no queden ni los restos? vacío, y cuando logres no visualizar eso, sentirás como me siento… terror.

Pero el tiempo corre para todos igual, y yo, no es que lo pueda parar… pero sí, puedo jugar a ganar más horas que el resto… despierto. Ideas invaden mi cerebro, neuronas viven mi presente, y pierden conexiones con el resto de recuerdos… porque muchos viven guardando millones de recuerdos, y yo sin embargo estoy matando mi capacidad de guardarlos, perdiendo mi capacidad para mirar atrás y no tener más remedio que avanzar…

No hay marcha atrás… las personas no tienen remedio… yo encuentro mi ser siempre siendo… y soy como soy… así, es lo que deseo.

HORAS TRANQUILAS - Gloria Trevi

A Veces corremos tras la vida sin saber porque, sin siquiera preguntarnos donde vamos, buscamos algo que sabemos que esta hay, pero en realidad no sabemos que, podemos tenerlo delante de nosotros sin darnos cuenta de que lo hemos encontrado, ¿que buscamos? ¿Por qué lo buscamos? ¿Para que lo buscamos? Es una necesidad encontrar lo buscado, empezamos la búsqueda por el lugar equivocado el mundo que nos rodea es lo completamente falso, solo encontramos desilusiones que nos hacen desistir de nuestra búsqueda nos ponen limites cuando en realidad no lo tenemos, lo verdadero, solo encontramos en nosotros mismos, cuando hayamos aprendido a crecer con nuestros desprendimientos, cuando hayamos aceptado que el error esta en nosotros y no en quienes estuvieron en el momento de nuestro fracaso, la búsqueda habrá terminado cuando la aceptación de nosotros mismos como Seres humanos la hayamos aceptado, personas sin defectos, personas que nunca fracasan, que nunca se dan por vencidos, que siempre luchan por sus objetivos, solo cuando aceptemos todo ello sabremos que hemos encontrado el camino correcto, cuando hayamos eliminado todo lo negativo de todo lo que pasado nos dejo y perfeccionemos el tiempo que nos llega en algo positivo tomando en cuenta las experiencias de que todo pasado no quedo borrado sino que esta en el fondo de nosotros, de nuestro historial de vida, aprender a utilizar todo lo malo que nos ocurrió para tomar conciencia en lo que es Hoy.

Tengo tanto miedo a la mentira…
Por favor mira mis defectos y quédate o vete pero no me ames con mentiras, no me tomes de tu espejo, no me digas que te quedarás para siempre si te estas muriendo por marcharte. Esto es lo que hay y nada, absolutamente nada se moverá de su lugar para que pueda gustarte por completo.
No me ames con mentiras, no busques en mi lo que debes encontrar en ti.
Nunca he buscado complicarme la vida así que por favor no lo hagas tú por mí, si no me comprendes, solo sigue tu camino y quédate con este fugaz encuentro.

PUEDES DORMIR? QUE NOCHE!!!

¿Puedes dormir por las noches? En esos momentos en que los sentimientos son algo profundo e inconsciente. En el tiempo en que todo lo cubre las sombras de las estrellas y solo brilla el silencio. La amable sombra caída del cielo, ahoga, oculta y destruye los colores. ¿Pero como explicarte lo que me ocurre? Quizás solo este perturbado por mi conciencia… porque no.

¿Puedes realmente dormir por tus noches? En esos momentos que todos se ahogan en sus más profundos sueños… en las ilusiones que solo son fantasías menos lejanas que la propia realidad. Cuando la niebla y la soledad te piden al oído un secreto.

Quizás para algunos la soledad es más que un desierto que consume sentimientos o impulsos, esa necesidad irresistible que puede mover todo. O quizás sea yo que este cansado de la soledad, como una imagen en mi imaginación que me atrapa y la presencia de alguna alma amada se apodera de mí.

¿Pretendes dormir en la noche? Seguro tu veras una especie de aislamiento en mí, pero no es eso, es mas bien un instante de descanso y fantasías en meditaciones. En los momentos que todos sostienen sus más ocultos sueños, yo me sumerjo gentilmente en la penumbra que solo su resonante luz me cautiva. Solo su rostro me persigue en mis agradables sueños, y trato de rechazarla pero su presencia sigue grabada en mí.

Estoy tratando de ser simple y claro… ¿duermes en la noche? Cuando la presencia de la luna es lo mas cercano a la libertad, es triste… es inquietante… la soledad y el silencio te acarician la puerta de tus miedos para saber donde están guardados.

Quizás solo estés adorando el espejo por mucho tiempo… mira afuera y esto tendrá sentido… a la noche no hay sombras… no hay reflejos… solo mi presencia y la nada que me pide que descansé en ella.

Espera, ¿estoy siendo claro?… ¿sentiste alguna vez la noche? Nada se la compara, nada la contrasta… si no saliera mas el sol… ¿que tan larga seria la noche? Es mucha la paciencia que me da el tiempo… solo la abrumadora noche te sostiene en sus suaves brazos y los ángeles castigan tus lagrimas y lloran tus cicatrices.

Pero creo que no me entiendes, perdón con mi insistencia… ¿Puedes dormir en la noche?

♫ Mañana ♫

Escribo, porque siento que mis versos, son lo que vivo. Persigo, la sonrisa al despertar, y el sol en mi cara, al reflejar, mis ojos tu sonrisa… tras miles de noches en silencio, tras el tiempo, siento que nunca llego… que aquello, tan sencillo, siempre queda por tener… y me falta el aliento, cada vez que tengo que abrir los ojos, y levantar mi cuerpo a base de mis propios ánimos…

No me encuentro, entre las ganas de seguir adelante… pero todo es cuestión de tiempo, todo es cuestión de seguir escribiendo, seguir respirando, y seguir creciendo.

Mañana más… y si termino con una sonrisa, mejor.

Y amaneceré por que si hay mañana!!!!

Agotamiento… de un día eterno… esta espera es eterna y los días pasan lentos… intento, no quedarme sin aliento, pero, a veces simplemente no puedo… todo es cuestión de dejar pasar el tiempo…

AsFiXiA!!!!

Qué importan deseos, sueños o objetos… qué importan las ideas que caen, los sentimientos que lloran, las lágrimas que escapan de ti… los mocos, se te acumulan en el cerebro, no sabes que pensar cuando tú eres tu propio problema, lucho contra mi cerebro, y debería dedicarme a romperlo… golpearlo contra una pared hasta dejarlo o dejarme tonto, o muerto, desangrado en el suelo, a veces me temo, cuando pienso lo que pienso, pero, la impotencia ante tal indecisión es el dolor que se te mete dentro del corazón y no te deja ni respiración… todo se acumula, y tú sólo quieres escapar de tu prisión, de la tristeza que atrapa tu alma, de la sonrisa que te abandonó hace ya muchas semanas, las ilusiones se desvanecieron, mientras los pensamientos te colmaron de locura hasta casi desparramarse… han vuelto mis miedos, el cambio directo y forzado hacia otro camino porque el que estabas pisando se ha cerrado y derrumbado contigo en un parpadeo…

Y ahora te pregunto, ¿cuál es tu misión? la mía es deprimirme para que haya compensación, acabar solo, porque soy incapaz de relacionarme, me hundo dentro de un mundo imaginario que he creado, y mi visión se ha deformado, para dar cabida a todo este dolor que aguanto… ni siquiera puedes imaginarlo, podría sentir algo pero no lo siento, estoy cansado y eso es lo que llevo sintiendo desde hace ya muchos años, soy lo que soy y eso es lo que no puedo cambiar, tal vez deba aceptar que me quemaré en el infierno, creador del dolor, y sin corazón, siempre golpeado por todos, yo estoy psicológicamente loco, no puedes evitarlo si yo no quiero… yo seré tu mayor impedimento para que me dejes… me dejo llevar por lo que siento, porque algo falla, no sé lo que soy o tal vez no quiera aceptarlo, y escapo de mí para terminar más cansado…

Locos caminarán por las llanuras de este mundo devastado… locos nos aferramos a nuestras alucinaciones, nuestro dolor para soportar estar aquí todavía, y pensamos, eso es a lo que nos dedicamos, no aguantamos la presión de la sociedad ante nuestro corazón, no entendemos la vida y por eso huimos de todo contacto, somos depresivos y no encontramos razón para seguir adelante, tal vez deba buscar algo, algo que me llene y donde por muchos obstáculos que me pongan, siga avanzando… tal vez deba quedarme estancado, ahogado, por las lágrimas que no supe soportar ni llevar, aplastado, por la sociedad que me asfixia… tirado, mientras deterioro mi cuerpo para adelantar el proceso de muerte que ni siquiera puedes quitar… tal vez llegue un momento en el que el mundo entero te importe tan poco que decidas marcharte, y buscarás ansioso en tu camino algo para quedarte, pero al no ver porqué, las lágrimas empezarán a caer, la rabia se apoderará de tu cuerpo, la depresión de tus suspiros donde sientes que se te escapan pedazos de corazón en cada espiración… y te quedarás sin respiración, sabrás que si quieres jamás podrán encontrarte, que nunca tendrás valor, pero la rabia puede engatusarte y llevarte de la mano sin escuchar lo que tu vida ha cambiado… después lo pensarás de nuevo y tendrás miedo, buscarás fuerzas de cualquier recoveco hasta sacar un mínimo motivo para no sucumbir ante estos delirios…

Pero tras miles de botellas buenas y malas, aceptarás que sólo son palabras y que tal vez haya más detrás de lo que te muestro… elige, supervivencia o muerte, cuando apenas tengas fuerzas, deberás sacarla de flaqueza, el hambre pasa a ser algo secundario, te estás quedando en los huesos y tu cerebro está inflamado, la voz quebrada, casi sin fuerzas, porque quieres permanecer callado, el dolor de los ojos ya no sabes de dónde viene, si de todo lo que has llorado, de la luz, o del cansancio… sueños se convierten en pesadillas… y tu cansancio vuelve a formar parte de tu estado…

Da igual lo que pase ahí fuera, si aquí adentro llueve, da igual, todo lo que hiciste.

EzPeRaNzA!!!

Y es que si la esperanza matara, yo habría muerto ya unas cuantas… si la torpeza se pagara, yo no tendría dinero suficiente para darte… pero si la locura es hacer lo que uno siente… llámame loco porque lo siento… y soy capaz de morir por ello… porque busco y si no encuentro me resisto a buscar, pero en realidad sigo buscando… algo más…

back to!!!

No compensa… la balanza pesa, los latidos se revientan, la sangre se calienta, la garganta se cierra… las lágrimas salen mientras, caminas buscando un espacio abierto… pero todo se cierra… el mundo se cae a tus pies y revientas… la rabia escapa por los poros de tu piel llena de impotencia… y nadie a tu alrededor para sacarte de ese mal sabor de boca… tan cansado de ser fuerte, tan cansado de hacer lo que el resto de la gente… cuando, puedo cambiar mis lágrimas por sonrisas… no hay segundos que esperar, cuando hablamos de calidad de vida, no se debe dudar…

Y como el pasado no se puede cambiar, ni uno puede andar arrepentido, deben ser en el presente donde se dejen los hechos que compensen las consecuencias… de mis decisiones.

Porque no hay mas que uno culpable, y uno que debe hacer lo que tiene que hacer para volver… no quiero volver a sentirme así. Mañana, al terminar el día, espero sonréir…

Olvidas… dejas marchar… continuas tu camino… y te encuentras sólo en medio del vacío… ¿te recuerdo? Claro… recuerdo más de lo que crees… y te vivo… y te suspiro… dejándote marchar… soñándote en las largas noches… las equivocaciones se pagan… las circunstancias se malinterpretan… la vida pasa… y puedo simular olvidarte… pero no por ello me siento mejor…

Ahora intento empezar… te intento dejar atrás… pero tal vez con el tiempo entiendas mejor lo que se fue… o lo que yo dejé marchar… no por ello sé si lo que hago es correcto… o si lo que pienso es la verdad… sólo que tal vez no nos entendemos porque simplemente hablamos otro lenguaje… porque somos contrarios…

Quiero dejar pasar el tiempo… quiero olvidar lo que fui en algún momento… y quiero perseguir aquello que realmente necesito… pero a veces despierto… y un sentimiento recorre mi cuerpo… algo que pesa y hace que tu corazón se vaya a tu estómago… que tu cabeza mire el suelo y que el tiempo pase… que te resistes a volver a caer en las ilusiones que poco a poco te matan cuando se van… los espejismos… te resistes a ser lo que te gustaría que ocurriera… y encuentras no significado en los hechos… siempre buscando algo más… siempre insatisfecho… y realmente podría ser perfecto si entendieras que para mí nunca será perfecto…

Tal vez debas saber que para mí la vida no tiene muchas cosas buenas… y es difícil encontrar algo que me llene… el problema es que tú querrás hacerme feliz… y yo me seguiré muriendo… y te mataré conmigo… por eso.. es preferible continuar este camino solo, antes que hacer daño a alguien que no está preparado para aceptarme, y terminará por dejarme…

Necesitas algo… pero no quieres volver a sufrir las consecuencias de perderlo…

Belinda - Dopamina

ni triunfe ni fracase

Hoy me encuentro tan solo que cuando miro al mundo no veo. He perdido las esperanzas de encontrar y conocer nuevas almas que puedan dañar mi paz. Soy feliz en mi ausencia, y en tu presencia, renuncio a mi depresión obligada que se autoengaña creando estados de falsa felicidad para distraerme de lo que realmente necesito atrapar, para darme cuenta que soy tendente a las depresiones y que si me obligas a seguirte, me quedaré tan quieto, que te marcharás, y me olvidaré, para decepcionarme una vez más.

Tal vez esté loco y que vea a las personas como no son y eso me cree estados de discordancia conmigo mismo y creen una confusión en cuanto a distintos individuos. Pero convencido intento indagar en la imagen que yo tengo como residuo y lo que descubro es que la gente se termina enfadando conmigo cuando empiezo a ver a ese individuo, y tengo que quedarme a medias sin terminar si era o no era, porque él o ella se han alejado antes de que lo descubriera.

Acepto a mi vida y un día como hoy la veo como bella, imperfectamente incompleta en cuanto a temas de profunda belleza, llena de cosas sin importancias como las demás cosas diarias. Mis necesidades básicas tornan un segundo plano, y mi cabeza toma prioridad, si yo estoy mal, mi cuerpo está mal, y sufre los caprichos de mi interioridad, si decido llevar a mi cuerpo al límite tal vez es porque esté probando cuanto aguante. Y después superarme…

Mi constancia al final hará observar al final, y ver quién triunfó al final, pero… ¿realmente ha merecido la pena todo este sufrimiento para ver eso al final? Para mí no… por eso me alejo de aquellos que desean ver mi fracaso… para que no vean mi triunfo.

Un AñO

Hoy hace un año que comencé con esto, un año que ha dado para mucho, y en el que ha día de hoy me siento cansado. Cansado de la vida? cansado de ser fuerte y tener que mirar hacia otro lado, cansado de tener que luchar con todos por nada. Claro que un blog hace que te conozcas mejor, claro que lo hace, pero también hace que conozcas mejor todo aquello que te rodea y todo aquello sobre lo que has o han reflexionado, te das cuenta que eres insignificante para el mundo y que no podrás cambiar nada, excepto a alguna que otra persona. Y no aspiraba a tanto, ni siquiera pensaba que podría cambiarte, simplemente quería descubrirme, pero por mucho que yo me de cuenta de las cosas, no sirve de nada si después nadie te escucha.

No es fácil plantarse delante de un pc y escribir, y no siempre tengo tiempo para escribir sobre aquello de lo que quiero escribir o hablar con aquellos que me escriben , he visto y conocido , mucha gente a lo largo de este año, muchos de ellos sin ni siquiera verlos, y simplemente he llegado a la misma conclusión a la que había llegado sin tener este blog, uno no se puede fiar de nadie, y pocos son como realmente son.

Pero en cierto modo crees que me conoces simplemente por leerme? y te digo que el blog es simplemente la puntita de la puntita del iceberg, no se puede conocer una persona simplemente por letras, igual que tampoco se puede conocer a una persona aunque pases 24 horas junto a ella. Cada persona es un mundo.

Y me siento cansado porque realmente no se por qué sigo, cansado porque a veces me pregunto que estoy haciendo? qué es lo que realmente quiero? cansado de ser diferente, de ver las cosas de otra manera. Mi visión de la vida no es trabajo, ni dinero, ni tener más, ni pisotear a todos y llegar a lo mas alto, esa no es mi visión de la vida, mi visión de la vida es hacer aquello que me apetece hacer, tener metas por las que luchar, estar rodeado de personas sinceras y con las que me siento bien, es desaparecer a un lugar tranquilo, lejos del ajetreo humano.

Tal veZ la razón por la que sigo es porque me gusta hacerlo y porque lo necesito¡¡¡

Zombi!!!

Tras estos ojos cansados de no poder dormir, he visto a alguien que realmente parece esta muerto, un Zombi con grandes ojeras y que no sabe ni como se mantiene en pie… he visto a una persona que parece no tener conciencia de como lo ven los demás, de alguien que no se reconoce cuando se mira al espejo, cada noche, antes de acostarse… he visto un ser desconocido que ha veces se pregunta como ha llegado hasta este lugar… hasta esta situación. Una persona que no es más que tu, ni que los demás, que incluso todavía le queda mucho por reflexionar… pero no por eso, no sabe afrontar la vida por sí solo.

Una persona que cada día se levanta porque se tiene que levantar… porque hay personas en el exterior de mi carcel personal, por las que merece salir, y afrontar la vida con valor. Por las que sonries al verlas y te olvidas de tus penas. Y que si no fuera por ellas, no te darías cuenta de que en esta vida hay pequeñas cosas buenas que no puedes dejar escapar.

Aunque mi cuerpo sienta el pesar de las ojeras bajo sus ojos, trato de exprimir día a día hasta el ultimo segundo de vitalidad de mi cuerpo, para así robar al sueño un poco más de tiempo para sentirme vivo. Algo que no sería necesario si…

Incluso tal veZ me acostaría más temprano, para recuperar el tiempo que le había robado al sueño…

Todo sea porque sus braZos rodeen mi cuerpo durante un poco más de tiempo…

Incontrolado… excitado… hiperventilando…. en pleno ataque de locura, al borde del desquicio… en mi propio precipicio, cayendo sobre mí mismo, en mi propio vacío. Soy propicio de juegos, ¿acaso me crees imbécil…? entre tantos, es indigno. Porque miro ciego y no encuentro a nadie… porque veo a tantos, que no encuentro lo que busco… y a veces buscas algo que no sabes que buscas, hasta que lo encuentras, y te recuerda, que esa era tu búsqueda… mientras tanto, jamás hubiera pensado… como los tantos inútiles por los que estoy rodeado, acorralado… que vago, doblemente, divago… entre el correr del tiempo, mientras intento atraparlo… en noches perdidas, que arranco, de mi vida…

Me está sobrando… estoy cansado, y sin embargo… aquí, entre aguas, me termino ahogando… empalagado, de hacer tanto, y aún así, no encontrar más motivos por los que marchar,mas que un simple y grande aburrimiento, pensando, que es lo normal, estar ya, atrapando sueños y no pensándolos…

Y en este, último intento por, dejar un poco más de mi vida, entre unas líneas que casi llegan a ser mi sentencia… roza a mi testamento, lo que estas palabras podrían quedar por el resto… tan ahogado en mis efímeros y repetitivos recuerdos, que tan deformado ha quedado mi pasado, que casi termino por creérmelo.

Por ello, en este siempre banal, intento por encontrar un motivo, por el que seguir despierto… me humedezco en música, y mis dedos tocan, este sostenuto de letras amargas. Acorralado en mi presente que muere… no me queda más que intentar mirar, a ese horizonte vacío al que todos temen, y rendirme en mi presente, para renacer en mi futuro cercano, que será el día siguiente…

Como la rutina desquiciante de siempre…

Me pierdo entre un mundo al que vacío con miradas, que se quedan clavadas y que se me clavan. No importa ya nada. Podré perder el silencio y volverme loco con tu ausencia, buscar la manera, de distraer a mi cabeza, mientras poco a poco la melancolía de días bellos corroen mi paciencia. Podría hacer tu vida tan bella que sentirías miedo ante tal invasión, y te convertirías irresistiblemente en mi presa, y yo en tu destrozo, después borro y busco de nuevo la forma de adentrarme en otro cuerpo y ser otro. Dicen que hago daño cuando puedo, y que marco, con cicatrices tus recuerdos. Hoy dejaré claro que de mi boca no salieron mentiras, sólo se convirtieron en mentiras cuando mi futuro cambió y tú desapareciste de mi vida. La realidad es que si hubieses comprendido, te habrías dado cuenta de que la depresión es mi vida, y que con amor o sin él, sufro de los síntomas. Podré aparentar que no me aterran mis pensamientos, pero en las noches tú no estarás en mis sueños, y tarde o temprano volveré a caer al vacío y tendré miedo de no tenerte a mi lado cuando duermo. Suelo, tener problemas para aceptar mi vida, y me resisto a vivir sin tenerte en mis pensamientos.

Hoy me encuentro tan solo que cuando miro al mundo no veo. He perdido las esperanzas de encontrar y conocer nuevas almas que puedan dañar mi paz. Soy feliz en mi ausencia, y en tu presencia, renuncio a mi depresión obligada que se autoengaña creando estados de falsa felicidad para distraerme de lo que realmente necesito atrapar, para darme cuenta que soy tendente a las depresiones y que si me obligas a seguirte, me quedaré tan quieto, que te marcharás, y me olvidaré, para decepcionarme una vez más.

Tal vez esté loco y que vea a las personas como no son y eso me cree estados de discordancia conmigo mismo y crean una confusión en cuanto a distintos individuos. Pero convencido intento indagar en la imagen que yo tengo como residuo y lo que descubro es que la gente se termina enfadando conmigo cuando empiezo a ver a ese individuo, y tengo que quedarme a medias sin terminar si era o no era, porque él o ella se han alejado antes de que lo descubriera.

Acepto a mi vida y un día como hoy la veo como bella, imperfectamente incompleta en cuanto a temas de profunda belleza, llena de cosas sin importancias como las demás cosas diarias. Mis necesidades básicas tornan un segundo plano, y mi cabeza toma prioridad, si yo estoy mal, mi cuerpo está mal, y sufre los caprichos de mi interioridad, si decido llevar a mi cuerpo al límite tal vez es porque esté probando cuanto aguante. Y después superarme…

Mi constancia al final hará observar al final, y ver quién triunfó al final, pero… ¿realmente ha merecido la pena todo este sufrimiento para ver eso al final? Para mí no… por eso me alejo de aquellos que desean ver mi fracaso… para que no vean mi triunfo.

Se Que No Se!!

se que puedo hacer daño… ante mi mentalidad cerrada y autista que ahora amanso… se que puedo ser diferente a diario… nunca caer en la monotonía de los bostezos que arrancan lágrimas de tus labios… podría aguantar un micro en la mano, y llorar hasta dejarte atónito esperando… y después plantarte un beso, y arrancarte el alma en cada recuerdo que quedaría grabado en la pupila de los ojos que saben que me están amando…

Se que puedo ser cruel, y olvidar todo lo que un di­a fue… puedo ser real cuando tu cuerpo se desnude y me comience a besar… rozar… susurrar, cerca de mi oreja para que asi­ te pueda abrazar… son tus ojos los que distraen mi mirada, tu cara la que me hipnotiza … no entiendes, pero adoro observar la belleza que jamas podre tocar y que otros nunca sabran apreciar…

Podria hacerte perfect@ en la noche… si tu te olvidas de tus imperfecciones… y de mis mutaciones… no sentiria verguenza cuando me comiences… te comiences a desnudar… dos cuerpos desnudos saben olvidar, el tiempo, si los dos quieren olvidar… me podrás besar… no cierres tus ojos para que me puedas mirar… no quiero dormir en la oscuridad… quiero… acariciar tu cuerpo mientras sudan en la noche eterna donde sabes que nada podrá cambiar…

Seré compositor de versos en directo… solo para ti­, porque así lo siento… y no entiendes mis textos, porque tal vez nunca estarás aquí­ dentro… ser feliz viéndote sonreír… sin saber que decir… nunca supe apreciar mi mundo si lo que me rodean son miradas de desconfianza e ignorancia… nunca sabrás que hay debajo de esta mirada, ambientada en los golpes de los cascos que siempre veras pegado a mis orejas…

Dicto mi destino aquí mismo… y mi destino es no tener destino por mucho que el destino quiera enseñarme que mi destino es la soledad, el castigo y el amor nunca correspondido… hoy… reto al destino… al tiempo… y a mi corazón a aguantar cualquier vicio…

Yo soy mi destino… sonrí­e, y lo habrás conseguido…

Fito y Fitipaldis - Soldadito marinero (Video clip)

AL AMANECER!!!

Hoy escribiré por ti… sentiré tus dedos sobre mí, para convertirme así en marioneta que escribe lo que tú quieres sentir… seré el medio para que expreses tus sentimientos, la tinta entre el papel y tu pluma… seré el aire que entre en tus pulmones y los accione… hoy seré sincero, y te susurraré sin que suene a “te quiero”… seré fuerte cuando no puedas levantarte de nuevo… seré débil cuando encuentres las fuerzas al final de estos versos… hoy caminaré ausente… entre tu cuerpo y el cubito de hielo que muevo poco a poco para provocarte escalofríos eternos… hoy seré miles de besos… tú, mi abrazo en la noche, para que pueda al fin dormir… mi susurro sincero… tu mirada coqueta… y la mía, perderemos la vergüenza entre las sabanas que arropan estos versos… acostados en un colchón suave que amortigüe nuestra vida… hoy seré tus ojos, y tu mi lengua… hoy te enseñaré que amar no es lo que otros han intentado demostrarte con mentiras… cuando la noche haga que tu cuerpo se funda al mío… la mañana nos despierte… y sigas siendo mi vida…

Amarte es fácil, si la vida no se complica… callarse es difícil, cuando simplemente lo necesitas… pero hace un tiempo que decidí coser mi boca…

No puedo creer que nadie vea más allá de las letras…..

PERFECTO:::. PACIENCIA!!!

La paciencia es la capacidad para distraer a tu cabeza sin pensar en aquello que te mata poco a poco… paciencia es la eterna espera y lucha contra la naturaleza… paciencia, es saber esperar al beso cuando no se puede… paciencia, es no volverse loco cuando no estás… paciencia es el control de la vida, para saber vivirla… aprovechar cada segundo en su momento… y guardar el deseo para cuando puedas tenerlo…

Paciencia es espera que desespera y te daña… pero que mantiene tu cabeza alerta y consciente de que no es tortura sino espera… porque no todo en la vida es perfecto… porque a veces no podemos tener lo que queremos… porque los sueños necesitan de esfuerzo y trabajo para realizarlos… y por ello, después producen esa satisfacción y orgullo de haberlos hecho realidad…